Истории и анекдоты рассказанные летчиками, парашютистами и не только. Подборка выполнена с различных сайтов, журналов и рассказанных в слух, за что всем огромное спасибо!
***
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
***
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
***
Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще.......
из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь....
Влетаю в оперативный зал как бомба... (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....
***
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
" Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
" Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".
***
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
" Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
***
Стюардесса раздает чашечки с минералкой.
Пассажир- военный, просит - мне пожалуйста целую бутылку, а то я с большого бодуна.
Стюра - А что, в вашем Большом будуне воды нет, что-ли?
***
Мечта летчика истребителя - переспать с чужой женой.
Мечта транспортника - переспать со своей!
***
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
***
Только что вернулась, перед нами на земле в очереди на взлет стоял Боинг 777. Сидевшие сзади шведские парни с интересом смотрели в окно и комментивали:
- Боинг хуе-хуе-хуе
Я-то думала - ничего машинка, а оказалось...
***
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы ох#ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...
***
Расскажу вам историю, которую сам наблюдал.
Дело было в начале 70-х годов, когда евреи испытывали гонения и притеснения...
Еврейская семья из двух человек летит на внутрисоюзном рейсе. Довольно грязный самолёт (типа современной а/к "Черноморские авиалинии"), последний ряд, обтрёпанные сиденья, грязь и вонь. Через час полёта, он очень громко и протяжно вздыхает:
-ООООООООООХХХХХХХХХХХ.......
Она ему (в ужасе):
-Абрам,замолчи!! Ты забыл, что на политические темы в общественном месте громко говорить опасно!
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет
***
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
***
Жизненная ситуация
Истребители готовятся к перелету.
Передовая команда техников ждет отлета АН-12 у открытой рампы. Из глубины самолета появляется транспортник. Истребительские техники спрашивают:
- Когда САРАЙ полетит?
Тот, не моргнув глазом овечает, показывая на них:
- Вот СКОТИНУ загрузим и полетим!
***
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому - то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали).
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
***
Летчик отдыхает дома после полетов.
Звонок в дверь, приходит теща.
- Дорогой зять, сегодня прощенное воскресенье, давай мирится.
Летчик, как культурный человек, ставит чайник. Теща достает пироги и угощает летчика.
Вдруг кот летчика прыгает на стол, хватает пирог, съедает его и падает замертво.
Летчик на тещу:
- Ах ты сука!!!
Хватает гаечный ключ и тещу по голове. Теща падает.
Кот вскакивает и радостно:
- Иессс!!!!!!
***
На испытаниях ЯО сбросили с Ту-95 бомбу на полигоне...............
На след. день на пресс-конференции журналист спрашивает руководителя испытаний:
-тов. генерал, вы заявляли мощность в 5 кт, а почему же зарегистрировано в 10 раз больше??
Генерал чешет лысину:
-да мы сами думали, что 5 кт, а оно как ё#нет!
***
Mалыш очень любил Карсона, но папе нужен был лодочный мотор!
***
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
***
Рассказывали в Дягилево (Рязань).
Для закрытия бомболюка Ту-16 на земле нужно 2 человека - один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги.
Прапорщик - техник решил упростить технологию. Под выключать засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки.
Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал.
Услышав крик прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками было полное.
Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера - падающий от хохота приятель.
Прапор гонялся за приятелем по всему взлетному полю.
***
- Урюпинск-контроль! Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Заткнитесь и умрите, как мужчины...
***
Другой вариант:
-Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
***
Кто сбил ТУ-154?
Евреи - Подумайте сами - самолет с нашими соотечественниками!!!
Русские - Это же наш самолет с нашим экипажем!!!
Украинцы - Москальский самолет с жидами, да вы шо!?!?
***
Мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить).
Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета...
Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку...
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
" Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!"
И пошел в кабину...
***
Бортпроводник рассаживает пассажиров в салоне Ту154.
Говорит пожилой пассажирке, провожая ее на первый ряд 3го салона (там достаточно просторно):
-"Проходите сюда, бабушка, тут Вы и ноги протянете!"
***
Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд.
И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура:
- Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии).
Вот и думай: кого:, за что:, - вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."
***
А вот ещё случай:
Опять же зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро.
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70. Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии.
Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда "фокусник" бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает.
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью.
***
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это можем сделать мы! (Украинские авиалинии!)
***
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет.
К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась...
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество...
И голос из толпы:
" Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
***
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111.
Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях).
И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос:
-"А пять палок на ночь примете?"
С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".
***
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
***
В Афгане.
Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения.
Бортач выходит, становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой "за мной".
Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями, в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот заглушенный шумом винта.
Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает
***
Быль.
Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).
Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во блядь! А с кем же я тогда воевал ??"
***
Случай в одном из ВВАУЛ Советского Союза, годах где-то в 60-70-х.
Из очень верхнего командования приехал в учебный полк инспектор - истребитель, прошел всю войну, Герой Сов. Союза и т.п.
И досталось ему на следующий день проверить курсанта на "воздушный бой". Курсант - человек тоже гордый, его голыми руками не возьмешь: всю ночь готовился к предстоящему бою, думая, как бы ему подольше уходить из-под ударов такого Аса.
На следующее утро с началом смены наш курсант взлетел парой с инспектором, вышли в зону, инспектор занял исходное и начал выполнять атаку.
ЗАВЕРТЕЛОСЬ.
Курсант педалировал не сбрасывая перегрузок. Сопел, обливался потом, вертя головой и рискуя свалиться в любую секунду, т.к. все ж по-честному. Минут через Десять, когда пот уже вовсю заливал ему глаза, слышит в эфире доклад инспектора:
" Такой-то, на третьем, шасси, механизацию выпустил. И заберите этого дурака из зоны - он сейчас в узел завяжется"!
***
Летная загадка
Почему в журавлинной стае все, кроме вожака, летят с закрытыми глазами?
Отгадка - Старшим в жопу не заглядывают!
***
Проводится соревнование между пассажирами - кто больше наблюет.
На старт, внимание, ...
Ууаагррраааа!!!
Фальшстарт!
Ням-ням-ням...
***
- Самолет из Челябинска разбился. Танечка, объявите это как-нибудь по-тактичнее.
- Граждане, встречающие самолет из Челябинска, можете идти домой!
***
В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.
И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.
Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает
Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт. Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентилятором, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину. В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.
***
Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
***
Сегодня мне рассказали забавный случай:
Представителю турфирмы было необходимо передать документы клиентам прямо в аэропорту перед вылетом.
Представитель приехал в аэропорт и звонит клиентам на мобильный с вопросом:
-Где вы?
Клиенты отвечают:
- Мы уже здесь, в аэропорту.
- В каком месте находитесь, определите его как-нибудь, - говорит представитель.
- Мы около медпункта.
Представитель обошел весь аэропорт, все медпункты - нет клиентов.
Звонит снова:
- У какого вы медпункта?
- Да вот рядом с ним и стоим, красный крест нарисован.
До представителя вдруг дошло, он поднимает голову и видит табличку авиакомпании "Swissair".
***
У экипажа заканчивается вахта в Африке. Сидит КВС - грустный, грустный.
Правый его спрашивает:
- Чего такой грустный, командир?
Тот отвечает:
- Сам знаешь, что я здесь с обезьяной жил.
Правый в ответ:
- Не ссы, командир, я никому не скажу, а обезьяна и подавно.
КВС вздыхает:
- Да, не скажет... не позвонит и не напишет.
***
Рассказывал один ветеран ЦУМВС.
Во времена Горбачевского антиалкогольного указа на партсобрании разбирают "недостойное" поведение одного летуна. Выпил он через много и, то ли стёкла где-то бил, то-ли мирно уснул на переходе в метро. Но в общем, грубо нарушил "безалкогольную" политику минерального секретаря ЦК КПСС.
Встаёт один его коллега по лётному отряду и примрно такую оечь говорит:
- Да, конечно он (Ф.И.О. виновного) такой-сякой, нажрался и т.п. Ну, а в общем нажрался, если даже, то изволь до дома своим ходом добраться. И вообще, что это такое пить не умеет: ну выпил одну, ну две, ну три, бутылки ... всё равно до дома доберись без приключений.
***
ВЛЭК... По коридору бродит пожилой глуховатый пилот... Лора боится... Только о нем и думает... Заходит к окулисту...
Окулист:
-Закройте левый глаз.
-А? Што? Тридцать шесть!!!
***
Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!
***
Перед посадкой в хвосте самолета слышны крики, сильный шум двигателей и сильный сквозняк..
Появляется здоровенный стюард и спрашивает-
У кого тут еще билеты со СКИДКОЙ!!!
***
Летчик подслеповатый.У окулиста.Таблицу выучил.
-Читайте строку.
-КЫШИБЫН эМэНЫ
-Теперь в обратную сторону...
(Блин,он к этому не готов)
-Ы эН эМ...КЫШИБЫН!
***
Проходит комиссию пожилой Квс.У окулиста.
Средний ряд
-Не вижу...
Выше..
-Не вижу...
Самые большие буквы...
-Не вижу...
-Как же вы летаете?
-А че? Взлетает второй. До ВПР заходит второй, штурман читает скорость и высоту...На ВПР :
-Садимся, и беру управление на себя... штурман читает скорость и высоту... И когда слышу истошный крик второго пилота: "Идиот, убъешь людей!!!", плавно добираю штурвал на себя...
***
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
***
Быль тоже.
У нас в полке один пожилой дядько спутал высоту на +1000м. Засекли его, поправили..
На след. день на разборе ком. полка журит его:
- ну тебе Сан-Саныч какой эшелон на привод дали?
- 2400..
- а ты какого ху..(я) на 3400 залез!?
- э-э..нечистая сила, тов. командир!
К-р юмор оценил и разбор обошёлся без особых пизд..лей в тот раз.
***
Быль.
В Германии, в одном гарнизоне ехала на БД дежурная смена на Газ-66, попутно захватили неск. женщин - телефонистки, метео и т.п. Вся смена была с одной
АЭ во главе с комэской. Как раз в этот период готовились к какому-то очередному смотру строевой ходьбы с песней, а песня-то как раз и не "шла" - то не в ногу, то тихо, то вразнобой..
Перед перекрёстком лежал полицейский, но солдат-водило почти не притормозил, машину подбросило и вся дежурная смена дружно хором громко - "Уй, бля-я-ядь!"(на кочке).
Комэска, стыдясь перед женщинами за подчинённых: "Та-ак, а песенку спеть не можем как следует?!"
***
Взлетает чартер. После взлета выясняется, что на 100 пассажиров взяли только 40 обедов.
Бортпроводница объявляет:
кто добровольно откажется от обеда в пользу соседа, получит спиртное бесплатно на протяжении всего полета. Через час выходит и снова объявляет:
Господа, если кто нибудь передумал, рада сообщить, что у нас еще осталось 39 обедов
***
Быль.
В ХВВАУЛе, в Чугуеве (в 70-х) на МиГ-17 по кругу летит курсант-грузин и докладывает: "Курсант Чиладзе на третьем, шасси выпустил!"
РП:"А почему Чиладзе?"
- па-азывной забыл!"
РП:"Ну заходи, дарагой, заходи!"
***
На внутренней линии. Бортпроводница после взлёта обошла всех пассажиров с вопросом есть ли иностранцы. Все отвечали ей что нет. Тогда она обратилась к командиру - выключай кондиционер-тут все наши!
***
При перелелёте через Атлантику у ВС одной американской компании отказывает один из двигателей.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Чтобы самолёт долетел до берега мы выбросили багаж, груз, но этого недостаточно - по нашим подсчетам пять пассажиров должны быть выброшены в океан.
Чтобы никому не было обидно я буду вызывать пассажиров по алфавиту и начинает:
-А - афроамериканс!
Никто не встает.
-В - black people!
Все сидят.
-С - coloured people!
Тишина...
И тут во втором ряду сынишка-афроамериканец спрашивает папу: "Папа, нас вызывали уже три раза, почему ты не встаешь?"
- Тсс, сынок, молчи, сегодня мы ниггеры!
***
Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
***
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
***
Из архивов конфы HF, FIDO
" Станция метpо "Юго-Западная". Объявление с указателями на столбе: "Автобусы до Востpяковского кладбища, автобусы до Хованского кладбища, автобусы до аэpопоpта Внуково."
Пpизадумаешься... :)"
***
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
***
Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
***
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O?
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
***
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное:
***
Случай из личной жизни.
Счастливые 80-е годы. Рейс Ташкент-Москва, Ту-154. Через минут 15 после посадки в самолет, глохнут движки и стюардесса по бортовому радио просит пассажиров вернуться в аэропорт в связи с технической неисправностью самолета.
Встревоженные пассажиры рейса в течении 4-х часов наблюдают со 2-го этажа аэровокзала (самолет стоит примерно в 30-метрах), как четверо мужиков (техники) копаются в двигателе самолета, и ждут когда им вернут багаж и посадят в другой самолет.
К великому удивлению снова объявляют посадку и сажают в это-же борт. Расселись, традиционное приветствие от командира и экипажа, просьба застегнуть привязные ремни, пауза ...
И из динамика громко звучит проникновенный, бархатный голос Бернеса:
... Смерть не страшна, с ней не раз я встречался ..." и т.д.
Сосед по креслу, уже пристегнувшись, пытался вырваться из кресла и оторвать подлокотники.
***
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
***
Пилота спрашивают: "Не боитесь летать?" "Нет, говорит, летать не боюсь. Падать боюсь :)"
***
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, приветствуем вас на борту нашего самолёта..., авиакомпатии бла-бла-бла... Наш командир пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...
***
Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет: "Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС экипаж просит собрать всё спиртное, которое у вас есть!"
Пассажиры с пониманием относятся к приказу.
Голос из задних рядов: "А сухое пойдёт?"
Проводница: "Пойдёт!" Собирает всё и уносит в кабину пилотов.
Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается. Появляется пьяный бортмеханик и объявляет: "А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!" ...
***
Случай из моей жизни, который произошёл лет 20 назад.
Возможно, он немного прояснит вопрос о слухах про пьяных лётчиков. Итак. Канун Нового года (1982 или 83). Братск. Я - юный квс Ан-24. Ко мне подходит экипаж Ми-8 с 20-литровой канистрой спирта и произносит пламенную речь примерно такого содержания: "Командир, возьми нас домой в Улан-Удэ, плиз. А-то мы погнали вертолёт в ремонт в Красноярск, погода испортилась, прогноз - дерьмо. Что ж нам Новый год в Братске встречать?"
Я: "Жалко что ли? Садитесь, и полетели!"
Усадили их на чемоданы в переднем багажнике, запустились и полетели. В полёте вертолётчики, естественно, начали "встречать Новый год". 20л спирта, ведь!
В Улан-Удэ заходит на посадку мой второй пилот (его очередь наступила). Посадка на ГВПП. Она там всегда была горбато-кривая. Плюс свежевыпавший снег, ветер, орографическая болтанка. Плохому танцору всегда что-нибудь мешает!
Короче, низко выровнял, недобрал, как у..бал в бугор.
Дальше, как в анекдоте: "Самолёт, весело подпрыгивая, остановился точно у Т".
Зарулили на стоянку, настроение слегка испорчено. Сидим в кабине, заполняем бумажки. Приоткрываем дверь кабины и видим такую картину: дверь переднего багажника открыта, полукругом стоят люди в ожидании своих чемоданов. Из багажника, как мешки с гавном, вываливаются в дупель пьяные лётчики в зимней лётной форменной одежде.
Вываливаются и лежат под самолётом. Последним вываливается бортмеханик в обнимку с канистрой.
" По-пластунски" они проползают под ногами у ошалевших пассажиров.
Пассажиры между собой рассуждают: "Теперь понятно почему так самолёт об землю долбанулся!"
Настроение у нас резко приподнялось, и мы полетели домой встречать Новый год... :-)
***
История реальная:
Рассказал мне эту историю мой препод по САУ ГТД, Моисеев Борис Михайлович (КИИГА).
Дело было то ли на краю 70-х, то ли в начале 80-х в какой-то среднеазиатской ССР, он там работал в техником в авиаотряде какого-то местного аэропорта.
Дело к вечеру, время их смены подходит к краю, сидит народ курит, ждёт свой крайний на сегодня рейс. Там должен был лететь Ан-24 по маршруту местного масштаба. И вот значится сидят, ждут, на часы поглядывают... скоро будет. Таки да, появляется, правда немного не в таком виде как они его ждали... Пепелац шёл с выпущенной механизацией, шассями и хорошим правым креном... Причиной правого крена оказался неработающий правый двигатель.
Но если б он просто не работал, то это б было пол беды, так нет, он ещё и не слабо горел. А так как перед ВПП была степь заросшая высоченной сухой травой, то горящее топливо и АМГ лилось вниз оставляя за самолётом бегущий по земле горящий след. А продукты горения, в виде чёрного дыма, красиво оставались в воздухе, показывая траекторию полёта.
Народ, ясный пень, побросал папиросы и помчался по местам. С горем по полам, самолёт, таки, сел. Когда они открыли дверь в салон, то движняк оттуда ломанулся с такой силой, что просто буквально смёл с ног отважных спасателей. Далее особо разнервничавшиеся погорельцы (среди которых были и люди пенсионного возраста) резво двинули подальше от самолёта при этом лихо перемахнув 2-х метровый забор лётного поля. Шокированных пассажиров собирали по степи ещё часа два.
А случилось вот что: борт заходил на посадку, уже успели выпустить шасси и тут произошло разрушение подшипника опоры компрессора, и в результате разлёта лопаток были разрублены некоторые трубопроводы гидросистемы из которых полилось АМГ. Естественно возник пожар. Первая очередь не сработала. Вторая тоже. Сработала только третья, но не справилась.
В общем, сгорело всё капитально. Плюс ещё и лопасти не стали автоматом во флюгер.
Но самое интересное происходило в салоне! Там сразу после трагической гибели подшипника, сопроводившейся бурными спецэффектами, начала назревать паника. А так как Ан-24 самолёт не большой, то при полёте в столь экстремальных условиях, беготня пассажиров по салону совсем не способствует улучшению центровки и легкости пилотирования. А даже совсем наоборот - может его кувыркнуть. Значит надо с паникой бороться и обязательно её победить. Кто в самолёте главные борцы с паникой? Естественно бортпроводники!
А теперь немного о личности самогО главного героя действий в пассажирском салоне: стюартом на этом рейсе был мужик по внешности напоминавший самодвижущийся комод, один только кулак был величиной с пивную кружку, и был этот стюарт кроме того бывшим пилотом Ан-2, а бывшим потому, что его списали за то, что он 2 года тому, притащил на аэродром на стойках шасси пару сотен метров провода с ЛЭП, оставив, таким образом, ближайший химкомбинат на неделю без электричества и загнав родной авиаотряд в ситуацию выплаты милионнорублёвой компенсации, но совсем без неба ему оставаться не хотелось и он пошёл в стюарты.
Так вот в момент назревания паники, когда народ начал метаться по салону с криками "нам хана" он не придумал ничего умнее чем спокойно сказать что-то типа: "А из-за чего собственно, это всего лишь запуск третьего двигателя, мы всегда так садимся". Что интересно это подействовало, народ задумавшись над сказанным притих и перестал метаться и кричать. Но не на долго.
Нашёлся какой-то особо умный тип, который раздуплившись быстрее всех, визжащим голосом и с выпученными глазами толкнул мысль: "Что вы нам лапшу на уши вешаете, мы горим, мы сейчас разобьёмся, это конец!". Народ тут же подхватил идею и начал метушиться и визжать с удвоенной силой. И вот тут стюарт поступил совсем хитро: он уверенно подошёл к главному паникёру, взял его за грудки и вдавив одной рукой в кресло, второй начал методично превращать его физиономию в подобие фарша:
И народ затих капитально: Они никогда не видели как стюарт прямо на рейсе ИЗБИВАЕТ ПАССАЖИРА!!! Пожар им сразу стал не интересен. Весь салон затаив дыхание следил за процедурой превращения пассажира в безчуственное тело.
Так они и сели. И поразмыслив сложно сказать почему люди так далеко сыпанули после посадки от самолёта. Правда потом бортпроводника все искренне благодарили и экипаж и пассажиры. Но больше всех его благодарил тот самый паникёр которому было разбито всё лицо и выбит зуб.
P.S. За холоднокровие и мастерство, экипаж представили к награде. Пилотам выдали медали, а стюарта вернули к полётам на Ан-2, но правда вторым пилотом:
***
В Балашове был капитан, командир роты (фамилии уже не помню), отличавшийся особо строгим отношением к курсантам, за что и получил кличку "Ганс". За казармой этой роты находился большущий летний туалет. В целях дезинфекции стены туалета регулярно белились известью. В одно прекрасное утро личный состав училища, выполняя обычные процедуры, мог лицезреть на белоснежной стене туалета огромную чёрную надпись:
" Ганс мудак" (простите, но так было).
После завтрака Ганс построил личный состав своей роты на плацу. Рота трепетала в ожидании привычных репрессий. Остальные с нескрываемым интересом и плохо скрываемым злорадством наблюдали из окон казармы.
Ганс двинул речь:
" Вы что думаете, меня оскорбили? Вы мне подарок сделали. Вот пройдёт комбат, увидит надпись и подумает: "Молодец Ганс, хорошо работает." Спасибо всем, разойдись."
Вскоре Ганс получил майора.
***
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется.
Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..." :-(
***
В Чернигове начальником был г-л Пристромко, букву "Р" не выговаривал. Вот как-то на полетах на взлетной:
-"тлиста тлидцать тлетему -взлет!"
А кто-то из курсантов со стоянки:
- Взлетай куРРРРва!
***
Корреспондент: Какие трудности больше всего огорчают Вас в Вашей нелёгкой работе?
Стюардесса АФЛ (Аэрофлота - прим. О.К.): Была бы отличной стюардессой, и работа была бы в удовольствие, только вот, пассажиры, суки, мешают!
***
Только что в инете прочитала, решила сюда кинуть...
" ...Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-маля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев.
В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!"
...Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон:
" Hy yж хpен! Это МЫ вас, мля, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!"
...Бypные аплодисменты длились минyт 15....
В общем - летайте самолетами Аэpофлота!"
***
Стюардесса катит тележку с напитками:
- чай...? кофе?
- кофе пожалуйста
- не угадали - сегодня чай!
***
Сидит нач полётов и составляет план полётов.
Составил на понедельник, дошёл до вторника и не знает как оно это слово пишется ВТОРНЯК или ВТОРНЮК.
Ну звонит он своему заму и значит справляется не силён ли тот в грамматике. Тот говорит, что вот так на вскидку не помнит, но обещает посмотреть в орфограффическом словаре. Перезванивает он ему через час говорит * Ну чё нашёл?*
Зам отвечает * Я, блин, все слова на букву Ф просмотрел... Не нашёл*
***
Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету: "Над лесом опять был сбит Боинг 747" - Ну, Шарик, ну, охотничек!!
***
Стюардесса КВСу:
- Поцелуй меня!
КВС стюре:
- Вообще-то в полёте это категорически запрещено, да и по совести говоря, я и трахать-то тебя не имел правa...
***
Бомбер сел мимо полосы. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
***
Самая смешная история была у нас на позапрошлое Первое апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу, стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего", из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
Штурман: - Ты с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
Стюра: - Какая Уфа, Вася, Уренгой!
Ш: - Да какой к дьяволу Уренгой, ты на какой самолет-то села? Народ! (это пассажирам) куда летите-то?
Народ: - В Уренгой!
Ш: - Билеты покажите!
Народ показал.
Ш: (озадаченно внутрь кабины) - Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует! (через секунду). Народ, придется в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слезы, штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
***
Одно время в ВС AFL, ещё когда в самолёт заходишь, музыка звучала - саундтрек Селин Дион из фильма "Титаник". А ещё там же в first классе белые тапочки выдавали, причём ещё до взлёта.
***
Слова из песни: "...Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже" и "...Только в полете живут самолеты..."
***
Не анекдот, но история в некотором роде смешная...
В 1998 году летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно инструктором) летел американец один, а вторым пилотом (параллельно стажером) местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведет радиосвязь, рулит себе по-тихоньку и стажеру чего-то объясняет. Язык общения английский. Стажер этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажером разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА), тот обрадовался жутко, перешел на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем, забил этот стажер на полет и стал со мной общаться.
Вышли на эшелон, капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амиго обрадовался, закивал. Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина.
Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа какого хуя мы туда летим! Т.е. летим совсем не туда. Стажер сидит бледнее мела, хлопает очами своими африканскими и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал...
Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...
***
Байку рассказали мне знакомые ребята (летчики):
Служил в "малой авиации" на АН-2 один мужичок. Юморной был мужичок. Постоянно прикалывался над пассажирами. Типа подойдет к какой-нить бабуле при посадке и начинает причитать:"Как же Вы на нем полетите (он - это АН-2), посмотрите на него, он же совсем старый, вот-вот развалится. Его даже проволокой перетянули, чтобы не развалился и т.д."
И после очередной шутки типа: "Ну что, покувыркаемся, смертнички?" Его "списали" в "большую авиацию" грузчиком...
И вот! Грузит ентот мужичек багаж и решил покемарить внутри багажного отсека... Просыпается, летим... Но мужик был не промах...
В пассажирском салоне есть люк в багажное отделение... И вот, в полете посредине коридора в салоне открывается люк и оттуда высовывается мужик со словами: "Уф-ф, насилу догнал..."
***
Кишинёв - Симферополь, Ан - 24. Болтанка, кулёчки, всё как полагется. Блевотина размазана по двери туалета.
Интеллигентного вида пассажир подходит, наклоняется к двери, что-то рассматривает, выпрямляется и гордо бросает в салон - торт "Наполеон". Подбежавший к двери другой пассажир, с кулёчком в руке и выпученными глазами не успевает, вырывает на пиджачок интеллигента и таким же благожелательным тоном обьявляет - "салат Оливье". Мы начинаем бешенно ржать (сидящие около сортира), и тут девчока, перед нами сидящая берёт у соседа его кулёчек, гордо поднимает и кричит - "глупости, товарищи, у нас - икорка паюсная".
У меня живот очень долго болел, от смеха.
***
Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница постбальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Куколка это я!
***
Ну байки, так байки:
Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались...
Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...
Реакцию вояк можно только предположить...
***
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
***
Вопрос КВС-у на ВЛЭК:
- Ну, взлететь и лететь с таким зрением еще можно, но на посадке-то как ?!
Ответ КВС-а:
- А я как слышу сзади голос "Этот старый хрен нас щас всех угробит", так штурвал на себя и через несколько секунд мягкое касание...
***
Второй летчик:
- А че это у нас тут полоса такая короткая?
КВС:
- Зато широк-к-к-а-я-я-я-я....
***
Летит самолет... Перевозят льва (Л)... Лев вырвался из клетки, вбегает в кабину и говорит:
(Л):Командир, я тебя съем!
(КВС): Ешь, только без меня вы разобьетесь нахрен, кто командовать и сажать самолет будет?
(Л): Второй пилот (2П), я тебя съем!
(2П): Ешь, только командир без меня не посадит самолет, кто ему помогать будет? Разобъетесь...
(Л): Штурман, я тебя съем!
(Ш): Ешь, только кто вам маршрут прокладывать будет? Заблудитесь, топливо кончится, разобъетесь...
(Л): Бортинженер (Б-И), я тебя съем!
(Б-И): Ешь, только если что-то случится, кто будет ремонтировать? Разобъетесь...
(Л): Стюардесса (С), я тебя съем!
(С) льву что-то прошептала на ухо, после чего лев прижал уши и хвост, пошел в клетку и сам в ней заперся...
(КВС): Что ты ему сказала?
(С): Я ему сказала, что если он меня съест, то всему экипажу сам "ДАВАТЬ" будет...
***
- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.
Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту хуйню в воздух.
***
Реально на Б-737 - КВС пассажирам перед взлётом: "Сейчас посмотрим как эти 52000 кг ускорятся..."
***
ВПП какого-то южного города....
Предвзлетная подготовка завершена, согласно новым модным веяниям КВС общается по общей связи... типа "It's Captain speeking... Our flight ...".. заканчивает по погоду, к тому времени движки на взлетный режим, и забывается от общей трансляции отключиться....
рррррразбег... жарко, самолет перегружен... с нелегким матерком, обливаясь потом еле-еле отрывают ВС от последней плиты, тока набирают минимум высоты, врубют автопилот, КВС откидывается на спинку и говорит: "Э-Эх щаз бы кофейку и миньетик..."
Стюардесса вместе с пассажирами слышат это... ну она и бежит в кабину, сказать чтоб трансляцию отрубили...почти добежала до кабины, со второго рядя мужичок убирая газетку :"И о кофе не забудьте!!!"
***
Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: Не скажете, что случилось?
Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.
***
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги oтдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х#я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
***
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
***
Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, т.к. никуда не летают, сидят дома и пьют водку.
***
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
***
Построили очередной суперсовременный самолет ТУ. Получился он, немного, тяжелее предыдущих типов. И при попытке взлететь вписался в забор в конце ВПП.
В КБ Туполева консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
***
Летит самолет (cу24).
Командир: штурман как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!
***
Заходит на посадку самолёт.
Стюардесса объявляет по-английски: "Наш самолёт заходит на посадку в Катманду, где половина населения больна сифилисом, вторая больна туберкулёзом". Новый русский сидит в кресле, спрашивает переводчика: "Что она сказала?"
П: "Е*и тех, кто кашляет"
***
Любимая поговорка моего дядьки:
" Ту - 154, а свою - ни разу..."
***
Летит самолет и стюардесса объявляет:
- Через 30 минут мы произведем посадку в аэропорту города Баден-Баден. Погода в Баден-Бадене..."
Чувак в малиновом пиджаке в бизнес-классе ворчит:
- Ну чё тут типа лохи собрались? Х@ли по два раза повторять...
***
Вообще-то это быль 1977 года.
Был я славном городке Кировобад в командировке, ну и аборигены подсказали и помогли мне купить сувенир - 5 литров молодого коньяку. Положил я канистру в чемодан и поехал поездом в Тбилиси, а оттуда мне нужно было домой, в Ленинград самолётом.
Пока покупал "напробовался", потом в поезде, ночью, добавил и утром, в самолёте, мне было "совсем хорошо". Рейс Тбилиси-Киев-Рига, борт ИЛ62, высота 11200 м, температура -55, Я выхожу из переднго туалета и вижу мэна в лётной форме, жадно хлебающего минералку. Увидев меня, понимающе, наливает мне стакан.
- На похмелись.
-Водой?
-Ну,нечем более.
-Как нечем? У меня есть...в чемодане.
-Давай багажную квитанцию
И через пару минут я уже открываю чемодан, достаю канистру с коньяком, поднимаю голову и вижу...Три мэна в летной форме и со стаканами в руках...
- А-а-а та-а-м кто?, неуверенно спрашиваю я, канистрой указывая на дверь пилотской кабины.
- Автопилот.
- А-а сядем?
- Сядем, в первый раз что ли.
Выпили по пол стакана,потом двое ушли,а с третьим мы ещё по пол приняли и так мягенько сели в Киеве.
Каждый раз в воздухе вспоминаю тот полет и посадку.
***
Страх в глазах и жопа в мыле
Мы работаем на Иле.
Вот взлетает грозный Як
И об палубу х*як.
***
Реальный случай
Сдает человек багаж, его просвечивают и... на экране внизу большой сумки появляется четкий силуэт пистолета и противотанковой гранаты. Ну, лицом к стене, руки за голову и т.д. Человек в непонятке, пытается невнятно объяснить что он не причем... Сумку открывают, достают из него вещи...
А человек купил ребенку пистолет, который стрелял такой палочкой с присоской на конце (популярная игрушка была тогда). Ну он и выстрелил. И попал в крышку банки сгущенки.
Долго наблюдавшие в себя придти от смеха не могли.
***
Реальный случай из жизни.
На LH летел из Франфуркта в ШРМ. Передо мной регистрируется классический "бык". LH при регистрации требует, чтобы вес ручной клади не превышал 8 кг. "Бык" взвешивает сумку, а там 8,3 кг. LH просит сдать сумку в багаж. Бык не понимает не по немецки, не по английски. Объясняю ему суть проблемы. Он радостно кивает головой, вынимает из сумки электробритву, кладёт на весы сумку.
Там 7,9 кг. Ему клеят бирку ручной клади. Он на глазах у LH убирает бритву обратно и идёт на поасспортный контролью. У LH была немая сцена.
***
- Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле!
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.
***
На самолет приходит новая стюардесса.
КВС представляет ей экипаж:
- Вот это у нас второй пилот.
- Хорошо.
- Это - штурман.
- Хорошо.
- Это - бортинженер.
- Хорошо.
- А вы другие слова, кроме "хорошо" знаете?
- Ну, секс, минет.
- Хорошо...
***
Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность
***
Девиз АК "Трансаэро": "Безопасность, регулярность, доступность и комфорт" - это на самом деле, не анекдот.
***
Значит так... Дело происходит в Ле Бурже 200* года...
После очередного дня салона сидят пилоты в баре...
Ну и поспорили американцы с Русскими, на ящик водки, что те их сделают
Ну американцы прилетели на очередной модификации F 117, а наши на модернезированом Ан 2.
На утро просыпаются, что делать..? (водка всё таки)
Ну выруливают американцы за ними наши.
Командир Ан 2 из форточки кидает и цепляет за F 117 канат.
Диолог пилотов стелса:
- Билли, давай взлётный режим
- Готово командир
- Билли, убирай шасси
- Командир шасси убраны
- Билли, посмотри как там Русские
- Русские взлетели, но шасси не убрали
- Билли, изменяй стеловидность, выходим на сверхзвук
- Есть комондир, мы на сверхзвуке
- Билли, посмотри, как там Русские
- Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность...
***
- Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит - что делать?
- Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.
***
Рассказано приятелем, якобы свидетелем.
Два молодых лётчика-лейтенанта приехали на службу в ГСВГ (для тех кто не знает - Группа Советских Войск в Германии, давно было...).
Идут по улице, впереди немочка каблучками стучит. Наши гусары, не боясь быть понятыми, обсуждают "фюзеляж, элероны, шасси" и т.д. Потом один со вздохом произносит:
" Эх, еб.т же кто-то!"
Дамочка поворачивается и на чистом русском отвечает:
" Ага, такой же мудак как ты, только звёзд на погонах побольше..."
***
Досадка пассажиров после регистрации. У стойки дед с авоськой.
Агент:
- Мы можем взять вас на борт, но только без питания.
Дед (кидая авоську с колбасой в урну):
- А хрен с ним, с питанием!
***
Случай из жизни.
Сугубо мужской экипаж, отсидевший несколько дней на эстафете в Гонконге, истосковавшийся по женскому полу, вечером прогуливается по городу. Впереди наблюдается китаянка с офигительно красивыми формами. Один из экипажа ускоряется, догоняет ее, заглядывает в лицо, возвращается, грустно констатирует "Такую жопу испортила ..."
***
Рассказывали такую быль:
60-е годы. Авиаучилище. Тренировочные полеты на ИЛ-28.
Техники забыли снять с крыла кусок брезента, который кладут во время заправки, чтобы сапогами не царапать обшивку. Курсанты так с брезентом и взлетели, его обжало вокруг крыла, а край молотит по фюзеляжу. Курсант в панике орет:
" Земля, я ХХХ, ко мне кто-то стучится!!!".
После минутной паузы КДП отвечает:
" Спокойно, это наши."
***
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
***
- Борт 2319, я Земля, если слышите, качните крыльями.
- Земля, я борт 2319, если слышите, качните вышкой...
***
Рассказывались довольно часто в ВТА.
1. Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
***
Ну уж раз пошла такая пьянка. Надеюсь это не отпугнёт наших клиентов.
Взлетает наш Ил-76, командир (К) костерит весь экипаж для бодрости, позади скучает проверяющий (П).
- (К) - ... Ну всё, пи**ец, ты можешь хоть карту нормально прочитать? ........
- (П) - Тише, тише здесь всё пишется.
- (К) - Понял, слово "пи**ец" было сказано ошибочно.
:-)))))))
***
Или ещё.
Рулит Ил-28 мимо СКП (а в квадрате висит колокол и всё слышно), ну и забыл штурман свой позывной, перепутав кнопки связи и СПУ приглушённо спрашивает своего командира:
" Мы пока недалеко, спроси потихонечку наш позывной, чтоб никто не слышал."
Аут на весь аэродром.
***
1975г.
Летим с другом-летчиком из Благовещенска в Москву, в отпуск.
Летали на МиГ-21СМ, спирта - море!
Я взял ящик из-под "Старого замка", налил спирт в пустые бутылки, забил пробки и готов к полету в Аэрофлоте.
Мой друг поленился, залил спирт в 3-х литровую банку, банку в сумку и вперд.
Стоим на спецконтроле.
Меня спрашивают:
" И не лень через всю страну ящик "сухого" тащить?"
Я его очень люблю! - и меня пропускают.
Друга сразу за хобот
- Банка ядовитой, легко-воспламеняющаяся жидкости - отобрать!
Он ,открывает банку и пытается отпить.
Ему - ещё глоток и сниму с рейса по причине пьянства.
Отдавать ментам не хочется.
Друг начинает лить спирт тонкой струйкой в урну.
Тут идут ГВФовские пилоты, он их спрашивает спирт нужен?, а то менты все равно отберут.
Пилоты обрадовались и забрали банку.
Стоим мы с ним в накопителе ждем посадку и тут идет контроль другого рейса. Кот-то из пассажиров закурил.
Мент ему - немедленно прекратите.
Тот - окурок в урну и сразу-же вспышка и небольшой пожар. Спирту друг вылил не много.
***
Диспетчер, если не посадишь самолёт, посадют тебя...
***
Стюардесса объявляет "Экипаж рад приветствовать вас на броту самолета ТУ-154Б"
Программист: "Ну я попал! Бета-версию подсунули""
***
Сидят две обкуренных обезьяны (О1 и О2), а над ними пролетают вертолеты.
О1 - Слушай, а кто такие эти вертолеты?
О2 (Поэтично) - Вертолеты ..... Это души умерших танков!!!
***
В моей практике был случай, когда я не мог уговорить пьяного чукчу пересесть в соседнее кресло.
Пришлось сказать, что его кресло в Магадан не летит, а только соседнее.
***
Идет посадка пассажиров в салон. К стюадессе подходит мужчина и истерично со словами "Мне плохо, меня блевать тянет" просит гигиенический пакет.
Стюардесса:
- Мужчина, держите себя в руках, мы ж еще даже не взлетели...
- А вы только посмотрите на мою соседку
***
Летит самолет. Вся сидят нормально, а один - ну всё обблевал, гиг. пакет уже почти до краёв. Стюардесса вышла из салона, вернулась через некоторое время, а картина обратная - все блюют, а тот тип - нормальный.
И пакет пустой.
Стюра спрашивает у него "Это от чего такая картина?"
А он ей отвечает:
" А я взял и отхлебнул через край, когда пакет наполнился..."
***
Знакомый из ФинАира рассказывал.
Был у них как-то кэп из бывших военных на ДС-9 (это сейчас в ФинАир из ВС не берут, а раньше брали), и любил повторять, что Второй пилот - это как мешек картошки, ну одним словом лишь для центровки.
Через некоторое время переучился он на ДС-10, и естественно сам сел на правое кресло.
Приходит на первый вылет, а в гардеробе стоит мешек картошки и приколота записка:
" Если второй пилот не придет на вылет, поставьте этот мешок на его кресло. Все равно он лишь для центровки."
***
Это из жизни.
На послеполетном разборе один проверяющий любил говорить:
" При возникновении особого случая в полете, КВС должен брать инициативу на себя, задав строгим командным голосом вопрос - Экипаж! У чем дело!"
***
Случай, который был на самом деле.
Выполнялся рейс до Ташкента на Ту-154 в компановке 102 кресла.
Первый салон без кресел. Идет посадка.
Бортпроводница по каким-то причинам не уследила за узбеком. Тот прошел в 1-ый салон (в билете проставлено место согласно номерации ВС), развернул коврик под данным местом и приготовился к полету. Когда его заметили, то пришлось долго объснять, что необходимо перейти во второй салон и сесть в кресло.
На что он разумно отвечал, что пусть бортпроводники не беспокояться это его место и ему даже так удобней
***
Был интересный момент в Хурбе году в 85.
Боевые пилоты сидят на занятиях. Начальник связи читает лекцию о светотехническом оборудовании аэродрома.
За первым столом сидит нач. штаба (веселый парень). Нач связи рассказывает о том, какие и где огни расположены и говорит: "Огни горизонта.... (забыл какого цвета)"
" Черного",- подсказывает нач. штаба.
Нач связи уверенно произносит: "Огни горизонта - черного цвета"
***
Самолет набрал высоту, командир объвляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???... Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд:
-Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает...
Ё!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
***
Было.
Летели с югов на Ан-24, на борту заяц кавказской национальности.
В Саратове проверка билетов.
Открыли астралюк, зайца на "крышу".
Ходит он там по плоскости туда-сюда в кепке "аэродром".
После проверки билетов один из комиссии спрашивает:
" А это кто?"
" Тэхник я, тэхник" - отвечает заяц.
***
Расследуют катастрофу.
Все самописцы повреждены - уцелел кусок плёнки с голосом.
Кое как заправляют в воспоизводящее устройство - слушают.
Голос командира:
- Ребята! Смотрите как я умею.
***
Аэродром Волосово, года три-четыре назад, мой первый (и единственный пока) прыжок с парашютом.
Сидят человек двадцать чайников, упакованных в старые десантные комбезы, с Д-1 за спинами и запасками на положенном месте. Я - в их числе. Сидим долго, больше часа, лясы точим - говорят, какая-то заминка с экипажем Ан-2.
Появляется парень лет 19-ти, в промасленном синем комбезе, по виду - младшая группа ПТУ. Подваливает к нам, начинает стрелять сигареты, несет какую-то бессвязную ахинею, докапывается до девченок и явно нездорово размахивает руками. Через пять минут всех достал, его посылают нах - мол, иди-проспись, а он этому почему-то очень удивляется:
- "Как же вы, без меня то?".
Его спрашивают:
- "Ты, вообще - кто таков, откуда, придурок такой, на нашу голову взялся?"
Машет руками во все стороны, отвечает:
- "Фигня, ребята, я - ВАШ ПИЛОТ!" :(
Немая сцена, занавес...
PS:
Он действительно оказался нашим пилотом. К счастью - вторым. ;)
***
Летит самолет.
Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...
***
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
***
Разбился самолёт.
На месте катастрофы первым оказался Рабинович. Он видел, что есть живые среди потерпевших катастрофу.
Он спрашивает:
- А здесь уже побывали представители страховой компании?
- Нет!!!!, -стонет один из выживших.
- Тогда я полежу рядом с вами.
***
Идет лекция в ХАИ:
ПРЕПОД: Тема нашего занятия "бафтинг и методы борьбы с ним". Чтобы вы себе лучше усвоили что такое бафтинг: представьте что на стабилизаторе сидит мужик и здоровенным молотком по стабилизатору фигачит. Ясно?
СТУДЕНТЫ: нет.. не очень...
ПРЕПОД: ну как же, все просто.. мужик.. молоток.. стабилизатор.. хреначит мужик молотком по стабилизатору.. ясно?
СТУДЕНТЫ: ну.. хорошо, ясно...
ПРЕПОД: а теперь рассмотрим методы борьбы с бафтингом.
С заднего ряда поднимается студент.
СТУДЕНТ: Дык, надо мужика со стабилизатора скинуть.
***
Реальная история.
В 90-х курсанты Тамбовского ВВАУЛ летали в мичуринском полку.
Как то полетел один крендель сам по маршруту, и кореша собой взял дабы было с кем попиз@#ть.
Тогда это разрешалось для увеличения налета.
Маршрут - скука. Встал на курс, и херачь аки утюг. Так они летели, пизд#ли и наконец прилетели. Над дальним как положено запросил посадку.
Полетами руководил комэска.
Далее ентот крендель вместо СПУ жмет радио и, думая, что кроме кореша его никто не слышит, выдает в эфир такой перл:
- Щас тебе посадку покажу - ох#еешь!
Красная харя комэски высветела злобную лыбу.
Посадка получилась действительно зашибись.
На пробеге курсант опять жмет эфир, и вопрошает:
- Ну че, за#бись?!
РП ответил:
- За#бись.
Курсант:
- То-то! У тебя так х#й получится!!!
У л/с полка еще неделю от этой фени животы болели.
***
Было это в Кировоградском училище...
Идет наставление перед проведением учебных полетов... последнее так сказать напутствие перед предсамостоятельными полетами..
Инструктор: Курсант Пупкин, что вы будете делать, если на взлете в момент постановки взлетного режима загорается лампа ... к примеру... не отработка рулевых механизмов стабилизатора???
Курсант: Сбрасываю газ на мин обороты... и ..докладываю РП.. дополнительно тестирую данную "неисправность"...
И: Прально... без волнения проделываете данную процедуру...
А если при устранении данного препятствия на взлетном режиме заклинивает ни с того ни с сего тормоза на передней ноге??
К: Но как это так.... что ж за .... хрень... ладно...резким движением прокачиваю тормоза.... и если их разклинивает.... продолжаю взлет...соответственно с переброской рычага газа.... по секторам с минимум на взлетный...
И: В общем-то прально, главное без волнения... спокойно проделываете в общем-то подобную процедуру... А теперь... на последней плите ВПП отказ обоих двигателей...и ... что вы делаете???
К: Ну не знаю.... прямо вправду не знаю...
И: А вот тут точно НАЧИНАЕТЕ ВОЛНОВАТЬСЯ...
***
Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
- Кем?
- Да этим - как его, э-э-э... борт... борт...
- Бортинженером?
- Нет!
- Бортмехаником?
- Да нет!
- Бортпроводником?
- Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!
***
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил....
Вождь:
- Да это понятно, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
***
У пилота спрашивают:
-Откуда вы знаете в какую сторону нужно лететь в такой темноте?
-Видите справа зеленый огонек а слева красный?
-Да.
-Вот между ними и лечу.
***
Встречаются в воздухе парапланерист и воробей.
Парапланерист налево и воробей туда, парапланерист на право и воробей туда, ну и лоб в лоб. У парапланериста шлем на голове, а воробью не повезло. Упал воробей без сознания на землю. Жалко стало парапланеристу воробья, всё-таки родственная душа. Приземлился рядом взял воробья и принёс дамой. Положил парапланерист воробья в клетку с хлебом и водой и ушёл на полёты.
Очнулся воробей, оглянулся и видит: хлеб, вода, вокруг решотка.
Всё,я убил парапланериста!!!
***
Не анекдот, было реально.
В самолете Мальтийских авиалиний (ночной полет из Москвы на Мальту) в начале рейса, потом после взлета КВС по-английски предупреждал несколько раз:
-Когда открываете багажные ящики над головой, будьте внимательны, чтобы багаж не свалился вам на голову...
Летели мы на конференцию, все были свои и всем было хорошо еще из Ш2, кроме пассажира в последнем ряду, над которым проводница несколько раз открывала то самое багажное отделение.
Каждый раз при этом ему на голову рушились упаковки пластиковых стаканов.
Мужик терпел молча, видно не мог высказаться на понятном экипажу языке.
Но ближе к окончанию полета, когда чудная блондинистая девушка сделала очередное движение к ящикам, мужик не выдержал - вскочил и по-русски спросил что ей надо, и сказал, что он готов сам за нее это сделать.
Стаканы упали на пустое кресло
Ни до, ни после я не слышала, чтоб так много раз предупреждали о падающих из отделений для багажа предметах.
***
А мне вот это понравилось:
- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
***
Девушка юноше после секса:
- Дорогой, ты - как Ил-86...
- Такой же большой, мощный и надежный?
- Нет, от тебя так же тошнит...
***
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
***
Стюардесса КВСу:
- Поцелуй меня!
КВС стюре:
- Вообще-то в полёте это категорически запрещено, да и по совести говоря, я и трахать-то тебя не имел право...
***
Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету:
" Над лесом опять был сбит Боинг 747"
- Ну Шарик, ну, охотничек!!
***
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке.
Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета.
Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки да пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется.
Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.
***
Преступление и наказание
Во времена перестроечные и после них оказалось так, что куча старых (и не очень) самолетов стала нашей стране не нужна. Поэтому на всех просторах нашей необъятной родины начали создаваться "разделки" - пункты, на которых ненужные самолеты стали превращать в металлолом. Появилась такая разделка и на нашем аэродроме.
Так совпало, что в те дикие времена началось массовое обогащение местного населения за счет сдачи за деньги цветных металлов. Пункты приема оных росли повсеместно, как грибы после дождя. Может, тому способствовала близость границы с когда-то советскими, а теперь ставшими капиталистическими республиками, куда весь металл, собственно, потом и вывозился, но хищения "цветнины" приобрели угрожающий характер. На пустырях горели костры, на которых, как поросята, жарились промышленные асинхронные двигатели и шкворчали телефонные кабели. Народные умельцы, не боясь смерти, снимали провода с воздушных линий элекропередач и рубили топорами десятикиловольтные кабели под напряжением.
Естественно, что аэродромная разделка с разбросанными по всей территории кусками проводов и дюраля, была лакомым кусочком для любителей поживиться нахаляву. Даже несмотря на выставленную вооруженную охрану в виде караула, находилось много желающих посетить местный Эльдорадо. Иногда их ловили и сдавали в комендатуру.
Так было и в этот раз. Часовой изловил нарушителя границы поста, доложился по телефону начальнику караула и повел задержанного под дулом автомата в сторону караульного помещения. Пока они вдвоем проделывали этот неблизкий путь, мимо проехал командир части на УАЗике. Увидав процессию, остановился, вылез из машины и спросил:
- Что, нарушителя поймал? Молодец!
- Так точно, товарищ полковник! А что с ним делать?
- Да, расстрелять, к чертовой матери! - махнул рукой полковник и, вскочив в машину, умчался
по своим делам.
Постояв немного на одном месте и слегка задумавшись, часовой, наконец, подтолкнул задержанного:
- Ну, пошли, чего стоишь?!!
Расхититель направился по прежнему маршруту - вдоль по рулежке.
- Да не туда! Налево иди! - одернул его часовой.
- А куда это мы идем? - нервно поинтересовался задержанный.
- Куда, куда?! Ишь, раскудахтался тут! Не твое дело. Вот придем на место - увидишь.
А шли они по направлению к расположенной неподалеку трансформаторной будке. По прибытию на место, часовой скомандовал:
- Ну, становись вот сюда, к стенке! Стой и не вертись!
Ошалевший нарушитель выполнил команду, а часовой начал отмерять дистанцию шагами. В это время на сцене появляется начальник караула с еще одним караульным, прибывшие по телефонному звонку на подмогу:
- А чего это вы здесь делаете? Мы вас на рулежке ищем, а вы здесь развлекаетесь.
- Дык вот, товарищ капитан, командир приказал вот его (показывает рукой) расстрелять.
Приводим приговор в исполнение.
Начальник караула, введенный в курс дела энергичным подмигиванием, начинает подигрывать:
- Так, что ж ты, дурак, его у стены поставил? Видишь, ее только что покрасили?
А то, когда в прошлый раз здесь еще одного расстреливали, всю стенку кровью и мозгами забрызгали, пришлось по-новой перекрашивать. Надо было его вон у той канавы поставить. Ее специально для таких целей выкопали. Там же его потом и зароем.
И, обращаясь к задержанному:
- Слышь, ты! Ну-ка, становись на край канавы!
Задержанный, до того уже бывший бледным, зеленеет и пробует просить:
- Мужики, а может, не надо?
- Как это не надо?! Командир приказал: "расстрелять", значит, расстреляем! Быстро становись давай!!!
Мужик на ватных ногах переползает к канаве, а начкар продолжает командовать караульным:
- В одну шеренгу, вот на этом месте, становись! Значит так, стрелять по моей команде!
Заряжай!
Караульные, незаметно сняв магазины с замка и слегка отстыковав их, передергивают затворы.
Начкар, обращаясь к задержанному:
- Ну, теперь молись, если в Бога веришь!
Бедный мужик, до этого сохранявший хоть какую-то надежду, что все, что с ним происходит, не всерьез, услышав клацанье автоматных затворов, теряет всякое самообладание, падает на колени, и размазывая слезы и сопли, начинает стенать:
- Мужики!! За что?!! Простите!! Я больше не буду!! Честно!! Отпустите меня!! Не наааадо!!!
Начкар, состроив кислую мину:
- Эх, да какой ты мужик. Даже пули на тебя тратить жалко. А ну, пиздуй давай отседа!
Да побыстрей, пока я не передумал!
И мужик рванул с места в карьер. Все присутствовавшие впоследствии говорили, что такой скорости бега на длинные дистанции они не видели даже на олимпийских играх. Бежал проклятый расхититель сицилистической собственности по длинной, в несколько километров, рулежке так, как будто сдавал стометровку. А потом, в самом конце ее, с треском сиганул в кусты. Думаю, больше ходить промышлять цветниной он не отваживался.
***
- Командир, отверни влево градусов 12.
(КВС, просыпаясь, автопилотом отворачивает на 12 приблизительных градусов влево).
- Командир, отлично, еще чуток, градусов пять.
(КВС, нахмурясь, почти проснувшись и вглядываясь куда-то, отворачивает еще на 5 градусов).
- Блеск, командир, еще три градуса - и будет зашибись.
КВС: - Слушай, штурман, ты меня зафакал. Сказал бы сразу - 20 влево.
- Это не штурман, это радист, солнце затрахало, не вижу ни х#я.
***
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
-Мама,это летчик?
-Летчик,летчик...
-А почему он трезвый?
-Не знаю.Или комиссию проходит,или от триппера лечится...
***
Дети летчиков играют.Мальчик-девочке:
-А давай в папки-мамки!?
-Я не умею...
-А я научу.
-Ну,давай.
-Давай поедим!
-Зачем?
-Ну,папа приходит с работы,мама его сразу кормит...
Поели понарошку...
-Теперь раздевайся.
-Зачем?
-Ну,папа приходит с работы,мама его сразу кормит,потом раздевается и ложится в постель.
Разделась.Легла.Он тоже разделся,лег.Отвернулся к стенке.
-А теперь шепчи мне что-нибудь на ухо...
-А я не знаю,что шептать..
-Да что угодно!
Она ему на ухо:
-Пш-ш-шш...
Он:
-Да, не-еее! Завтра полеты,завтра полеты...
***
В тему:
- Наш штурман за 10 минут взломал сервер!
- Он что-хакер!
- нет МУДАК!!!
***
Между дальним и ближним ходит батюшка с кадилом и благословляет садящиеся самолеты:
летит первый - " храни тя господи.."
второй - " храни тя господи.."
третий - " храни тя господи.."
четвертый - "хр... на оборотах!, не снижайся, на оборотах!!!"
***
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
***
Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт?
- Есессно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?
***
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.
Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную.
Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. "Что вы несёте?" - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь. - "Ничего" - простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. - "А это что?!"- сказала она и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады.
Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.
***
В одном из летных училищ подняли по учебной тревоге курсантов в воздух. Курсант N во время учебного боя неожиданно докладывет, что он ранен и из-под шлема на лицо течет кровь с мозгами. Приказ идти срочно на базу.
На земле выяснятся, что перед тревогой раздавали шоколад, и N бросил плитку в щлем, ну а потом это там расплавилось от напряжения.
***
Объявление в Шереметьево: "Внимание встречающих рейс SUXXX из Мариуполя: Ваш рейс задерживается на неопределённое время по метеоусловиям Мариуполя.
Но прилетел рейс SUYYY из Жмеринки. Встретье его, там тоже люди, им будет приятно!"
***
После завершения авиасалона в Ле Бурже организаторы просматривают книгу отзывов.
Множество разнообразных восторженных записей на всех языках мира.
Есть даже одна на русском: "Ну, бля, вообще!!!"
***
Плакат в зале вылета аэропорта Шереметьево-2:
" Я славлю отечество, которое есть, но трижды - которое будет! (с) В.Маяковский"
***
Идет по аэродрому пилот, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолета у которого возится техник.
Остановился, долго смотел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?"
Техник : "Закрылки".
Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
***
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
***
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо?
Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
***
Я помню в Риге, возле АДП висел образец заполнения направления в гостиницу.
КВС Заржавелли
2П Рулило-газовало
ШТ Сусанин
Б/М Отверткин
Б/П Набагажесидю итд далее не помню.
***
Раннее утро.
Гостиница аэропорта.
В номере очнулись двое опухших от пьянства иностранцев. Один из них совершенно не говорит по-русски, второй может, но он не в состоянии встать.
Он просит первого пойти в буфет и купить пива на похмелку. Всё что нужно сказать буфетчице, он пишет первому на листочке.
Первый, войдя в буфет, зачитывает с листа фразу:
- "У вас ест холодный пифо?"
- "Нет, еще не завезли" - отвечает она.
Иностранец, с милой улыбкой на лице, читает дальше:
" Блятт! Ёп твою матт! Я так и зналь!"
***
Реальная история:
Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
" Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...
Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!
***
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действительно Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
***
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет: "Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должны знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
***
- Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
- Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
***
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
***
Штурман пилоту:
- Тормози!!! Убьёмся на хрен!!!
Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ... - А-а-а-а.
Вжик, сели
Пилот: - Чего ж она такая короткая-то?
Штурман: - Зато какая широкая...
***
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
***
В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
***
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки.
Она подошла его успокоить:
- "Вы, наверное, первый раз летите?"
- "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - десантник".
***
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- А я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
***
В предвкушеньи праздника большого,
Издали смотря аэрошоу,
Ждёт нетерпеливо результата
Грузовик из мясокомбината.
***
Из реальных новостей:
" На авиасалоне во французском Ле Бурже потерпел аварию немецкий самолет, передает РБК. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса Галзина, одномоторный самолет "Grob" при заходе на посадку сломал шасси и серьезно повредил носовую часть".
" Как вы яхту назовете, так она и поплывет" - говаривал к-н Врунгель, и он был прав
***
В конце 80-х в 4АЭ 2ЛО Внуковского ПО на Ту154 иногда вместе летали КВС Бред и 2п Слепой. И как летали!!!
***
В а/п Звартноц (Ереван) услышал рассказ про бывшего КВС Ил-86 ХХХХ. Выполнял он заключительный полет перед уходом на пенсию. Взял, как обычно, в руку микрофон СГУ и грустным голосом сказал:
" Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля, последний рейс, бля..."
***
Начинаются учения. Стоят самолеты на старте. Двигатели ревут.
Руководитель полетов:
" Первый, пошел!"
Первый самолет уходит.
" Второй, пошел!" - второй уходит.
" Третий, пошел!" - самолет на месте.
" Третий, пошел!!!!" - стоит на месте
" Третий, пошел!!!!!!!!"...
После чего фонарь самолета открывается, вылезает пилот: "Во, бля, а шапка-то говорящая"
***
Техники ожидали в бытовке окончания рабочего дня.
Все расслабились.
Входит ведущий инженер ЛИКа, известный шутник и балагур. "Саш, соври что-нибудь" - обращается к нему бригадир.
- "Некогда мне, щас пойду к жене, за деньгами."
- "А зачем они тебе?"
- "Водку дают в столе заказов!"
/Следует пояснить, для тех кто не знает, что в андроповское время водка была в большом дефиците и представляла собой жидкий эквивалент рубля, поэтому её брали все, кому надо и кому не надо, в запас./
Через минуту бытовка опустела, специального приглашения никому не потребовалось. Но, придя к столу заказов, народ увидел на двери большой замок.
На другой день технари, во главе с бригадиром, стали "катить бочку" на Сашу. Но тот с невозмутимым спокойствием отвечал: "Так ведь, ты же сам попросил меня соврать что-нибудь..." :)
***
Семидесятые годы. Дальний Восток, аэpодpом моpской авиации флота.
Пpи подвеске в бомбоотсек Тy-16, сpывается и падает на бетонкy тоpпеда. Все залегли... Тишина.
Hаpод постепенно начинает пpиходить в себя. В это вpемя молодой лейтенант-двyхгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигy.
Hеожиданно он вскакивает, подбегает к тоpпеде, выкpyчивает взpыватель, и, как гpанатy, бpосает как можно дальше.
Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последyющие тpи дня pазгpебал двyхметpовые сyгpобы, пока "секpетное изделие" не было найдено.
***
Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.
Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.
Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.
Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.
И так это пpисказка, сказка впеpеди.
" Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).
Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: - "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.
У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.
К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы".
Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:
пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать.
С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.
" Оpyжейники бегyт!!!".
" Оpyжейники бегyт!!!".
" Оpyжейники бегyт!!!".
Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что
" Оpyжейники бегyт".
Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.
Тишина.
От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:
-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?"
Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.
Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники, пока столовyю не восстановили, на "дембель" не попали. Только это yже отдельная истоpия.
***
Во Внуково б\пр были совсем незакомплексованные. Помнится рейс в Норильск, когда уже закончился пик перевозок и из Норильска в Москву на Ил-86 летело около 20 пассажиров, им выдали паек на взлете и все разошлись спать. И когда самолет подлетал к Москве бригадир решила разбудить нас по СГУ, но забыла отключить связь на первый салон, где сидели все пассажиры.
И прозвучала информация:" Эй, раздолбайчики, вставайте. К Москве подлетаем"
***
Советские времена. Спец из ЦАГИ приехал в Ле-Бурже.
Познакомился с американским коллегой, который начал спрашивать почему почти на всех советских самолётах размах центроплана не превышает определённого размера?
Приводит какие-то весовые расчёты в обоснование неэффективности такого конструктивного решения.
Выслушав его, наш отвечает, что расчёты тут ни при чём. Всё гораздо проще и прозаичнее - в статзале ЦАГИ ворота узкие, под них и делают размер центроплана.
***
Поспорили как-то техник с лётчиком, кто из них круче.
Долго спорили, даже напились и чуть не подрались. Наконец техник привёл последний аргумент:
Т: Ты вот хоть раз медведя на мотоцикле видел?
Л: Ну видел ...
Т: А ты хоть раз видел, чтобы этот медведь свой мотоцикл чинил?
Л: .........
***
Старый анекдот...
Летит самолет над Африкой, в нем Брежнев, Никсон и Жискар Дэстэн.
Француз бросает вниз 1 франк и говорит - ну вот, одного человека счастливым сделал -, Никсон тогда бросает 10 купюр - а я 10 человек осчастливил!
Летчик слушал, слушал, поворачивается к ним и говорит - я вот сейчас штурвал брошу и 250 миллионов счастливыми сделаю!
(справка: население СССР составляло примерно 250 млн.чел)
***
Год 1999.
Рейс АФЛ Стокгольм-Москва (ТУ154М). В Стокгольме один наш мужик купил в ДутиФри бутылку Абсолюта (Курант) и в салоне положил ее (в пакете) под кресло. На взлете эта бутылка (есеснно) укатилась.
Минут через ..дцать - объявление:
" Кто во втором салоне потерял бутылку Абсолюта - обратитесь к стюардессе" - Весь салон руки поднял
***
Папа, скажи, а самолёты быстро летают?
А это смотря когда, сынок. Если низко, то очень быстро, а если высоко, то медленно.
***
НАРКОМАН АЛКЛГОЛИКУ:Рождённый ползать!Уйди с взлётной полосы!!!
***
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
***
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
***
В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает:
- Извините, вы тоже летите этим самолетом?
***
Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
- Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".
***
Наш препод на экзамене по ТИАП задавал студентам каверзные воросы. Так как это было уже на 3 курсе, то в выражениях он не стеснялся.
Вопросы были разнообразными.
И вот однажды идет экзамен. Наша группа, как представители более старшего (4) курса сидим на экзамене и строчим отчеты по Преддипломке.
Встает девушка и говорит:
-Я закончила.
-Препод ухмыляется - Прошу, мол.
Она садится. Рассказывает по теме и вдруг начинает мяться. Меня толкают - типа пошли покурим. Пойдем.
Встаем проходим мимо стола препода и слышим такую фразу:
-Нет, П@№да больше самолета, ведь когда самолет падает то говорят: П"№ой накрылся. Ставлю 4. До свидания.
За дверь мы выползали по платунски.
***
У нас полковник на занятиях по тактике (МГУ, кафедра ПВО) в свое время выдал:
" Размах крыльев перпендикулярен фюзеляжу"... _
***
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
***
Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.
***
Было мне тогда лет 15-16.. год где-то так 1986-87, Рейс Сочи-Спб, папа летчик, мама тоже рядом где-то, мест как всегда - жопа, кто знает, Адлер - лети куда хочешь бы тока форма с регалиями была, либо пропуск книжка... Нашли мне форму с 13-категорией, знак за 10 тыс безаварийных часов, брюки, галстук... в общем все как положено... ТУ-154...в кабине полный экипаж, плюс я... за 10 мин до отгона трапа подваливает еще один... по форме тожа... бортач, на этом же типе...
Взлетаем..., набор, автопилот, все как положено, лимонад, кура резиновая 4 комплекта на 6-ых... тут бортач-заяц (Григорич) открывает стандартный портфелишко, изымает оттеда фофан массандры и предлагает - Кэп, второй, штурман, бортач - БУ????, мне ессно - типа малой еще, ну экипаж глаголит, Григорич, подожди, давай долетим, тама и Оп-ОП-Поп... а у того трубы горять....
Короче он одну, вторую....
Тута мне захотелось за стенку..., выхожу ...а с первым ВЦ бардак, очередь, аж до кухни... пришлось в хвост идти с умным видом, сперва в кислородку лезть, а апосля и в третий салон...
Короче под восхищенные взгляды молодых девок, я с 13-категорией обратно в кабину..., тут Г. тожа захотел, а пока я ползал он уже и пол третьего пузыря в одно сопло оприходовал....
Через 2 мин апосля его ухода.... звон, стук в дверь, бригадир проводников - Степанна (соответствующая своему прозвищу баба) влетает и к Кэпу сразу - "Валера ты что !!!!! Ох..ел?!?!?!?!? Сперва один идет расфуфыренный волос на лобке наверное еще не появилось.... следом второй через весь салон по головам идет ходить нормально не может.... У меня за полминуты почти сотня вызовов и
ОДИН ВОПРОС : КТО ИЗ НИХ ЗА ШТУРВАЛОМ??!?!?!?!?!!!"
***
-Что будет, если скрестить жирафа и собаку ?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.
***
Пьяный лётчик прихлдит домой. Звонит в дверь: "Борт 2861 просит посадки"
Жена: "Не пущу, ты пьяный"
Л: "Иду на второй круг"
Вышел из подъезда, обошёл вокруг дома, снова звонит в дверь: "Борт 2861 просит посадки"
Ж: "Не пущу, ты пьяный"
Л: "Иду на третий круг"
Вышел, обошёл вокруг дома, уже выбился из сил, снова звонит: "Борт 2861 просит посадки"
Ж: "Не пущу, ты пьяный"
Л: "Горючее на исходе, иду на запасной аэродром"
Пошёл к незамужней соседке, переночевал у неё, утром звонит в дверь жене: "Борт 2861 просит посадки"
Ж: "Посадку не разрешаю, полоса занята бортом 3721"
***
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
***
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."
***
В самолете в один экипаж поставили еврея и китайца. Взлетели в полном молчании. Через пол часа еврей говорит:
- Не люблю китайцев.
- Почему же? - интересуется китаец.
- А за Перл-Харбор.
- Но позвольте. Перл-Харбор бомбили японцы!!!
- Японцы, китайцы: Какая разница.
Следующие пол часа прошли в напряженном молчание, а затем китаец сказал:
- Не люблю евреев.
- Это почему? - спросил еврей.
- А потому, что евреи потопили Титаник.
- Но позвольте, Титаник утонул из-за столкновений с айсбергом!!!
- Айсберг, Голдберг - какая разница.
***
Сына-школьник делает домашку по математике и спрашивает отца-штурмана:
- Пап, сколько будет 6х8???
Папик берет штурм. линейку НЛ-10, туда-сюда-обратно, и выдаёт ответ:
- 50 (пятьдесят)
На следующий день дитя приходит со школы в слезах:
Папаня побеспокоился, чё, типа, случилось-то.
Сына, рыдая:
- Училка сказала, что 6х8=48!!!
Батя, почёсывая затылок:
- К чему такая точность...
***
Разбивается самолет при заходе на посадку. Из под обломков по очереди вылезает экипаж.
Командир:
- Эх, я во всем виноват...
Штурман:
- Я в расчетах ошибся, ветер не учел...
Радист:
- Не успел сказать вам, что земля запрет по радио передала...
Бортинженер:
- Да из-за меня всё, за движками не уследил...
Тут вылазит второй пилот:
- Вы, придурки, вы меня чуть не угробили!!!
***
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
***
За авторские права не ручаюсь - прислал кто-то из друзей, но забавно...
Да, не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.
Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
***
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
***
- Не понимаю как можно угнать самолет? Они же такие большие!
- Ты посмотри какие они маленькие в небе, а именно там их и угоняют!!!
***
В одном транспортном полку готовились к полетам. Контроль готовности, вот-вот зайдет командир полка в класс... Один грамотный правый летчик ("ПРАВАК") зашивается - не успевает закончить оформление документации: то в рабочую тетрадь попишет, то НЛку подвигает (НЛ - навигационная линейкаю - ред.), то соседа просит не разговаривать громко - потеет парень вовсю. Рядом сидит КомЭска - видит эту суету, улучив момент, когда ПРАВАК отвернулся за очередным советом, прячет его НЛку в парту...
Тут поворачивается СПЕШАЩИЙ ПРАВАК, собирается сделать завершающее движение на линейке - хвать, а ее-то и нет. Заходили желваки на его лице, вены вздулись, лицо покраснело - вскакивает человек и диким голосом орет на весь класс:
- Какая сука с(3,14)здила мою НЛку?!!!
Медленно обводит бычьим взглядом рядом сидящих и встречается глазами с КомЭской... Неловкая пауза. Наш друг не нашел ничего лучше, как елейным голоском спросить:
- Не вы, товарищ подполковник?
***
... А между собой КомЭску все уважительно звали "ВВ" - от инициалов, потому как фамилия у него - Мандрыкин. Я знаю, о чем вы подумали, я тоже об этом думаю всякий раз, когда его вспоминаю (для тех, кто не в курсе: мандричка - это очень полезная вещь, применяется в авиации, является многофункциональным предметом - выступает как: учебное пособие, памятка, шпаргалка... список продолжить по желанию).
... Летят они вместе, в одном экипаже - "ВВ" и ПРАВАК. Летят где-то между Хабаровском и Камчаткой, заре навстречу, как говорится, но уже над морем. То ли ветер повернул, то ли еще что случилось, но вдруг выясняется, что садиться придется "на лампочках" (на остатках топлива. - ред.) - т.к. рубеж возврата пройден... Все потихоньку ерзают на своих местах, обсуждение темы "а хватит ли нам топлива..." происходит на повышенных тонах и чередуется со свинцово-тягостными паузами.
Только один ПРАВАК умиротворенно смотрит за борт, на водную гладь... Вдруг все это замечают - всё внимание переключается на него. Борттехник его толкает, мол, скажи чего-нибудь и показывает рукой на "веселое" мигание топливных лампочек. Он поворачивается и показывая рукой з